Тра Ле Гамбе Ди Морфео
ora, da uno a dieci quanto è *sibillina* la convocazione in nazionale di tale anonimo difensore del palermo Mattia CASSANI, con la I, invece di quello famoso con la O? oh Lippi, cos'avrai voluto dirci !?
Si Sente Dire In Giro Che
Adoro il calcio, ma non solo. Sono stato un ultrà, tempo fa. E sono frocio. Come inizio credo possa bastare. Amo la fantasia di un assist al bacio, l'impossibilità di una rovesciata cercata-voluta-trovata. Perchè amare i calciatori non vuol dire necessariamente essere una velina.
la mia (a)socialità
Bottoni
ultimi riti. o piccoli under crescono.
pur di tenerlo sveglio durante una delle inutili amichevoli della nazionale, l'ultima volta ho preso un pezzo del cartone della pizza. trascrivo i cognomi dei giocatori in campo dopodiché gli propongo un test. gli dico: dài, se di almeno otto di questi indovini la squadra in cui attualmente giocano, poi ti faccio una cosa nuova.
- una cosa che pensi possa piacermi ?
- che ne so, sei come Milhouse, ti piace la vaselina sui toast ...
- guarda che è una citazione di una canzone, quella battuta lì
[in questa breve parentesi ci sono io che gli sussurro spalla a spalla ciò che ho intenzione di sperimentare -la posizione del bonobo- ; e c'è anche lui che sbarra gli occhi, curioso ma perplesso, con l'espressione di chi sta pensando: in qualche modo, lo sento, mi vuole fregare]
- potrebbe per caso avere delle lame o delle borchie acuminate tale bonobo? ma soprattutto, verrà usato su, o peggio, dentro di me!?
- è il nome di una scimmia
- ?_?
[mentre in questa, di parentesi, ci sono io che, sempre sul cartone di prima, gli faccio un disegnino, no, non della scimmia, ma di come e di quale parte di me verrà usata su e dentro di]
- O_O ne bastano otto, giusto!?
so già che non ce la farà mai. altrimenti non glielo avrei nemmeno proposto, mi piace vincere facile. e allora mi metto lì e mi godo lo spettacolo, mascherandomi da suggeritore infame, un po' come a Chi Vuol Essere Milionario?, che tra il pubblico c'è sempre uno che dà la risposta più insensata e improbabile, e sempre io mi penso che quello è l'amico del concorrente successivo.
inizia coi più famosi: buffon juventus (1) e pirlo milan (2) gli vengono in automatico. grosso lo segna come del palermo (x), zambrotta inter (x), di cannavaro dice: eh, è andato all'estero, facciamo chelsea (x). quindi è il turno di: chiellini juve (3), camoranesi juve (4), iaquinta juve, no non può essere che Lippi ex juventino convochi solo juventini, no!? e allora uno lo regala a galliani (x). gilardino si riprende firenze (5) dopo un incerto inter iniziale. arrivato a palombo e pepe implora pietà -e l'aiutino è: ancora non le hai nominate-. do per scontato che a sampdoria e udinese non ci penserà mai nella vita. e come volevasi dimostrare, scarabocchia roma (x) e lazio (x).
- niente bonobo...
- bonobo era otto, con cinque cosa posso ottenere?
- stai per caso mercanteggiando?
- eh, sì
- beh, per cinque puoi scegliere
- tra?
- quella del bamboo oppure quella di Andromaca
- Andromaca era uomo o donna? non lo rammento mai ...
- uhm, bamboo manda cattivi presagi, facciamo Andromaca, ja
- sicuro?
- sì
- è che viene meglio se sei dotato di vagina. ne possiedi una?
- no va beh, tu te le inventi 'ste cose, 'sti nomi di posizioni e animali e 'ndrocchie tutte, ecco. son fantasie tue. pure i calciatori, io dico. ah! samp-do-ria! e da quando vanno i nazionale quelli della sampdoria! eddai, te mi prendiper il cul in giro. bo-no-bo! 'na scimmia ricchiona! quando fai così, guarda ...
- t'aspetto di là ?
- certo
per dire che guardare assieme le partite della nazione è un piccolo rito. e molto probabilmente sabato si riproporrà la congiuntura -o congiunzione?- astrale ideale. non vedo l'ora. già m'immagino la faccia che farà quando domanderò conto di Candreva e Biondini. chi!?
Candreva.io che una volta mi credevo fosse un cognome argentino. io che mi credevo che da quelli dell'under21 non sarebbe uscito più nessuno di uhm, interessante. che l'ho lasciato a Pechino che piangeva assieme a quelli dell'Olimpica
[cosa non mi fa il rachide che spunta dalla pelle, lì così, illuminato dai riflettori, cosa non mi fa, a me, il rachide che spunta, da passarci sopra il dito come fosse rotellina del mouse e scendere giù a pagina down e iniziare a cliccare, sempre col dito]
e lo ritrovo così. e mica me lo ricardavo, come dire, 'osì bellino lui. piccoli under crescono. bene.
no, che Candreva giochi nel Livorno non lo può proprio sapere. su Biondini al Cagliari invece potrebbe scapparci il miracolo, che del paradosso di chiamarsi Biondini e tenere i capelli rossi devo avergliene sicuramente accennato. non tanto per il paradosso in sè, no, ma per i rosci in genere. a cui difficilmente direi di no. -non iniziate a elencare tutti i rossi cessi e/o vecchi che vi vengono in mente, che tanto la risposta è sempre quella: sì, me li farei uguale; claudio lippi, aldo biscardi, mirko conte, yuri chechi chechi yuri, osvaldo bevilacqua, rita pavone: sì-
un roscio in nazionale. non so se sono pronto.
ci penso mentre vado a cambiare l'acqua al bonobo.
- una cosa che pensi possa piacermi ?
- che ne so, sei come Milhouse, ti piace la vaselina sui toast ...
- guarda che è una citazione di una canzone, quella battuta lì
[in questa breve parentesi ci sono io che gli sussurro spalla a spalla ciò che ho intenzione di sperimentare -la posizione del bonobo- ; e c'è anche lui che sbarra gli occhi, curioso ma perplesso, con l'espressione di chi sta pensando: in qualche modo, lo sento, mi vuole fregare]
- potrebbe per caso avere delle lame o delle borchie acuminate tale bonobo? ma soprattutto, verrà usato su, o peggio, dentro di me!?
- è il nome di una scimmia
- ?_?
[mentre in questa, di parentesi, ci sono io che, sempre sul cartone di prima, gli faccio un disegnino, no, non della scimmia, ma di come e di quale parte di me verrà usata su e dentro di]
- O_O ne bastano otto, giusto!?
so già che non ce la farà mai. altrimenti non glielo avrei nemmeno proposto, mi piace vincere facile. e allora mi metto lì e mi godo lo spettacolo, mascherandomi da suggeritore infame, un po' come a Chi Vuol Essere Milionario?, che tra il pubblico c'è sempre uno che dà la risposta più insensata e improbabile, e sempre io mi penso che quello è l'amico del concorrente successivo.
inizia coi più famosi: buffon juventus (1) e pirlo milan (2) gli vengono in automatico. grosso lo segna come del palermo (x), zambrotta inter (x), di cannavaro dice: eh, è andato all'estero, facciamo chelsea (x). quindi è il turno di: chiellini juve (3), camoranesi juve (4), iaquinta juve, no non può essere che Lippi ex juventino convochi solo juventini, no!? e allora uno lo regala a galliani (x). gilardino si riprende firenze (5) dopo un incerto inter iniziale. arrivato a palombo e pepe implora pietà -e l'aiutino è: ancora non le hai nominate-. do per scontato che a sampdoria e udinese non ci penserà mai nella vita. e come volevasi dimostrare, scarabocchia roma (x) e lazio (x).
- niente bonobo...
- bonobo era otto, con cinque cosa posso ottenere?
- stai per caso mercanteggiando?
- eh, sì
- beh, per cinque puoi scegliere
- tra?
- quella del bamboo oppure quella di Andromaca
- Andromaca era uomo o donna? non lo rammento mai ...
- uhm, bamboo manda cattivi presagi, facciamo Andromaca, ja
- sicuro?
- sì
- è che viene meglio se sei dotato di vagina. ne possiedi una?
- no va beh, tu te le inventi 'ste cose, 'sti nomi di posizioni e animali e 'ndrocchie tutte, ecco. son fantasie tue. pure i calciatori, io dico. ah! samp-do-ria! e da quando vanno i nazionale quelli della sampdoria! eddai, te mi prendi
- t'aspetto di là ?
- certo
per dire che guardare assieme le partite della nazione è un piccolo rito. e molto probabilmente sabato si riproporrà la congiuntura -o congiunzione?- astrale ideale. non vedo l'ora. già m'immagino la faccia che farà quando domanderò conto di Candreva e Biondini. chi!?
Candreva.
[cosa non mi fa il rachide che spunta dalla pelle, lì così, illuminato dai riflettori, cosa non mi fa, a me, il rachide che spunta, da passarci sopra il dito come fosse rotellina del mouse e scendere giù a pagina down e iniziare a cliccare, sempre col dito]
e lo ritrovo così. e mica me lo ricardavo, come dire, 'osì bellino lui. piccoli under crescono. bene.
no, che Candreva giochi nel Livorno non lo può proprio sapere. su Biondini al Cagliari invece potrebbe scapparci il miracolo, che del paradosso di chiamarsi Biondini e tenere i capelli rossi devo avergliene sicuramente accennato. non tanto per il paradosso in sè, no, ma per i rosci in genere. a cui difficilmente direi di no. -non iniziate a elencare tutti i rossi cessi e/o vecchi che vi vengono in mente, che tanto la risposta è sempre quella: sì, me li farei uguale; claudio lippi, aldo biscardi, mirko conte, yuri chechi chechi yuri, osvaldo bevilacqua, rita pavone: sì-
un roscio in nazionale. non so se sono pronto.
ci penso mentre vado a cambiare l'acqua al bonobo.
scritto a mano, senza troppo pensarci da: untifosodiverso alle ore 18:13 | link | commenti (11)
categorie: tatuaggi, calciatori, nazionali, costume, cagliari, livorno, ascelle, olimpionici, biondini davide, candreva antonio, biondini davide, candreva antonio
categorie: tatuaggi, calciatori, nazionali, costume, cagliari, livorno, ascelle, olimpionici, biondini davide, candreva antonio, biondini davide, candreva antonio
dolcetto o scherzetto? ovvero: materazzi per uomini Stankovic! sei uno slavo? sono s-e-r-b-o! ti do una sberla che ti metto giù
in portineria qualcuno ha appeso una comunicazione. un foglio bianco sui cui ci sta la lista di tutti i cognomi degli interni, trascritti a mano, e un cortese invito a segnalare la propria disponibilità per la serata, ore ventuno circa. in due hanno già apposto un bel SI. sì, va bene, ma disponibile a cosa?
il ghigno malefico mi s'illumina quando la zucca vuota realizza che è la vigilia della festa di Ognissanti. e ogni anno quella del secondo piano prova a tirarci dentro tutti. a 'sto giro poi càpita di sabato, percui figuriamoci, le cose in-grande-stile. persino la lista. lei e la sua perfetta flotta di marmocchi, con gli immancabili amichetti di, la rappresentante di classe di. mi sta così simpatica che l'ho soprannominata Cogne. ché franzoni pareva troppo evidente. percui,
no, alla versione sfigata di Halloween dico NO. non lo scrivo, ché non sta bene. voglio dire, se penso a 'sti poveri bambini con costumi approssimativi che citofonano a case o porte per niente agghindate di paura, al freddo che fa -nei telefilm americani mai che qualcuno faccia brrr-, insomma, tutto pare sempre così sottotono. poi ora con 'sta manfrina del decidere prima dove andare -allora ragazzi, adesso si suona all'interno 3, 7 e 8, mi raccomando non sbagliate e non fate troppo rumore- figuriamoci, è come ammettere la sconfitta in partenza. non so, ma anche qui, in questo buco di culo di landa boschiva, tutto ciò, visto dallo spioncino della mia porta, pare alquanto triste.
ché poi, anche volendo dire di sì, in casa avrei giusto quattro boeri. e non mi sembra il caso di darli via così, al primo che citofona. ché il barista fascio ha detto che ancora non sa quando passerà lospacciat il fornitore. così li centellino.
[ in questa parentesi ci sono io che, dopo aver dato la doppia mandata, mi svacco stanco morto sul letto e penso che al mondo c'è una sola cosa più triste degli Halloween tristi: ovvero ]
gli scherzi di Scherzi A Parte. tutti da anni diciamo in coro: lo sanno anche i muri che sono finti, si mettono d'accordo prima, bla bla, fanno tutti bleah. io ho come il tremendo sospetto che alcuni invece siano veri. e nonostante questo, brutti. noiosi. senza cipiglio alcuno. però io af-Fatma Ruffini la voglio bene uguale perchè le burlonate ai calciatori non mancano mai. e ogni tanto ci scappa qualcosa di buono -quello a Taglialatela inarrivabile- come questo, a Dejan Stanković.
a parte che io Deki lo ascolterei parlare in italiano per ore, soprattutto sdraiato in quella posizione, che quando dice ti do una sberla che ti metto giù ha una cadenza da media valle seriana -e quella cosa del se mi picchi mi eccito, beh, mi fermo qui-. qui invece lo potete ascoltare parlare in versione originale -e sotto di lui ci sta Vidic, qualcuno sa perchè linko tutto ciò-. che poi l'attore biondino pare 'na sottospecie di charlie di Lost, you all everybody. che poi un po' sono felice per materazzi : da quando la panchina è un lusso gli sono rimaste giusto le pubblicità, i tatuaggi, i derby del cuore, percui anche fare da complice in uno scherzo alla tv è già qualcosa, è pur sempre presenza. però dài, si capisce che sono davvero buoni amici. di quelli che si mettono lì a confrontarsi in tutta naturalezza il
tatuaggio. Stanković poi se n'è fatto fare uno sul polso, internamente.
è una cosa dolcissima. c'è un codice a barre, una data, una dedica e un nome di donna. come dire, oggi mi hai comprato, sono tuo. le appartiene e lui ci tiene.
ora, voi il primo luglio del duemila vi ricordate mica cosa stavate facendo ?
qui si andava per i venti,
si andava in motorino, si stava bene.
e l'Atalanta era da poco tornata in serie A.
nove anni dopo resta la ruota sgonfia di quel Piaggio. che è la cosa che più mi assomiglia. immobile, completamente a terra, ma con un po' di benza in corpo: una miscela di alcool e birra. una quantità sufficiente a non essere ancora dichiarato rottamabile. ah, mi è successa una cosa strana, in questi giorni. è sparito il cellulare. non rubato, non dimenticato chissà dove. no, è sparito. era lì, piscio, torno, non era più lì. boh. cioè, la so benissimo la fine che ha fatto. la stessa, nell'ordine, di: molti miei dischi, lo stereo, libri, sveglia, prese elettriche, vari hard-disk, la mia gatta.
mi spariscono, poi tornano.
in frantumi. [e questa è la parte più triste della cosa, soprattutto per la mia gatta].
ma non era di questo che volevo scrivere, scusate. dicevo, mi è successa una cosa strana, in questi giorni. mi è sparito il cellulare. credo me l'abbia rubato quello slavo di Stankovic. ne ho le prove. l'ho visto alla tv che scorreva i messaggisconci simpatici che mi manda il buon Marmo. ne ho le prove. eccole. guardate tutti.
lo vedete, il telefonino!? è chiaramente il mio. e notate come sorride? dài, è importante, non distraetevi, smettetela di fissare lì dove prima copre poi tocca e infine libera. suvvia, concentratevi. e comunque, Marmo, rassègnati : persino Stankovic non ti chiamerà mai -questa la capiamo io e lui, portate pazienza-.
'sto serbo è un ladro. e vorrei che tornasse qui, a rubarmi altro. che ne so, un boero. un bacio, perugina. così poi potrei fargli la più elementare delle domande: se ho quattro dolcetti e me ne fotti uno, quanti me ne rimangono?
esatto, tre. sì, se vuoi puoi fotterne ancora uno, me. -no dài, questa non la direi mai, nemmeno da 'mbriago di boeri non ne avrei il coraggio, piuttosto stringerei forte fra i denti la maglietta pur di non essere banale, casomai lascerei intendere, esattamente così-
ché come lascia intendere Stanković, nessuno mai. l'altra sera in meno di dieci secondi è riuscito a riassumere alla perfezione ciò che sta dietro a questo blog. per un'assurda combinazione tutto ciò arriva a coincidere proprio con il post numero cento -che in quasi cinque anni fa, se non mi sbaglio, una media da retrocessione-
bottiglie vuote e.
il ghigno malefico mi s'illumina quando la zucca vuota realizza che è la vigilia della festa di Ognissanti. e ogni anno quella del secondo piano prova a tirarci dentro tutti. a 'sto giro poi càpita di sabato, percui figuriamoci, le cose in-grande-stile. persino la lista. lei e la sua perfetta flotta di marmocchi, con gli immancabili amichetti di, la rappresentante di classe di. mi sta così simpatica che l'ho soprannominata Cogne. ché franzoni pareva troppo evidente. percui,
no, alla versione sfigata di Halloween dico NO. non lo scrivo, ché non sta bene. voglio dire, se penso a 'sti poveri bambini con costumi approssimativi che citofonano a case o porte per niente agghindate di paura, al freddo che fa -nei telefilm americani mai che qualcuno faccia brrr-, insomma, tutto pare sempre così sottotono. poi ora con 'sta manfrina del decidere prima dove andare -allora ragazzi, adesso si suona all'interno 3, 7 e 8, mi raccomando non sbagliate e non fate troppo rumore- figuriamoci, è come ammettere la sconfitta in partenza. non so, ma anche qui, in questo buco di culo di landa boschiva, tutto ciò, visto dallo spioncino della mia porta, pare alquanto triste.
ché poi, anche volendo dire di sì, in casa avrei giusto quattro boeri. e non mi sembra il caso di darli via così, al primo che citofona. ché il barista fascio ha detto che ancora non sa quando passerà lo
[ in questa parentesi ci sono io che, dopo aver dato la doppia mandata, mi svacco stanco morto sul letto e penso che al mondo c'è una sola cosa più triste degli Halloween tristi: ovvero ]
gli scherzi di Scherzi A Parte. tutti da anni diciamo in coro: lo sanno anche i muri che sono finti, si mettono d'accordo prima, bla bla, fanno tutti bleah. io ho come il tremendo sospetto che alcuni invece siano veri. e nonostante questo, brutti. noiosi. senza cipiglio alcuno. però io af-Fatma Ruffini la voglio bene uguale perchè le burlonate ai calciatori non mancano mai. e ogni tanto ci scappa qualcosa di buono -quello a Taglialatela inarrivabile- come questo, a Dejan Stanković.
a parte che io Deki lo ascolterei parlare in italiano per ore, soprattutto sdraiato in quella posizione, che quando dice ti do una sberla che ti metto giù ha una cadenza da media valle seriana -e quella cosa del se mi picchi mi eccito, beh, mi fermo qui-. qui invece lo potete ascoltare parlare in versione originale -e sotto di lui ci sta Vidic, qualcuno sa perchè linko tutto ciò-. che poi l'attore biondino pare 'na sottospecie di charlie di Lost, you all everybody. che poi un po' sono felice per materazzi : da quando la panchina è un lusso gli sono rimaste giusto le pubblicità, i tatuaggi, i derby del cuore, percui anche fare da complice in uno scherzo alla tv è già qualcosa, è pur sempre presenza. però dài, si capisce che sono davvero buoni amici. di quelli che si mettono lì a confrontarsi in tutta naturalezza il
tatuaggio. Stanković poi se n'è fatto fare uno sul polso, internamente.
è una cosa dolcissima. c'è un codice a barre, una data, una dedica e un nome di donna. come dire, oggi mi hai comprato, sono tuo. le appartiene e lui ci tiene.ora, voi il primo luglio del duemila vi ricordate mica cosa stavate facendo ?
qui si andava per i venti,
si andava in motorino, si stava bene.
e l'Atalanta era da poco tornata in serie A.
nove anni dopo resta la ruota sgonfia di quel Piaggio. che è la cosa che più mi assomiglia. immobile, completamente a terra, ma con un po' di benza in corpo: una miscela di alcool e birra. una quantità sufficiente a non essere ancora dichiarato rottamabile. ah, mi è successa una cosa strana, in questi giorni. è sparito il cellulare. non rubato, non dimenticato chissà dove. no, è sparito. era lì, piscio, torno, non era più lì. boh. cioè, la so benissimo la fine che ha fatto. la stessa, nell'ordine, di: molti miei dischi, lo stereo, libri, sveglia, prese elettriche, vari hard-disk, la mia gatta.
mi spariscono, poi tornano.
in frantumi. [e questa è la parte più triste della cosa, soprattutto per la mia gatta].
ma non era di questo che volevo scrivere, scusate. dicevo, mi è successa una cosa strana, in questi giorni. mi è sparito il cellulare. credo me l'abbia rubato quello slavo di Stankovic. ne ho le prove. l'ho visto alla tv che scorreva i messaggi
lo vedete, il telefonino!? è chiaramente il mio. e notate come sorride? dài, è importante, non distraetevi, smettetela di fissare lì dove prima copre poi tocca e infine libera. suvvia, concentratevi. e comunque, Marmo, rassègnati : persino Stankovic non ti chiamerà mai -questa la capiamo io e lui, portate pazienza-.
'sto serbo è un ladro. e vorrei che tornasse qui, a rubarmi altro. che ne so, un boero. un bacio, perugina. così poi potrei fargli la più elementare delle domande: se ho quattro dolcetti e me ne fotti uno, quanti me ne rimangono?
esatto, tre. sì, se vuoi puoi fotterne ancora uno, me. -no dài, questa non la direi mai, nemmeno da 'mbriago di boeri non ne avrei il coraggio, piuttosto stringerei forte fra i denti la maglietta pur di non essere banale, casomai lascerei intendere, esattamente così-
ché come lascia intendere Stanković, nessuno mai. l'altra sera in meno di dieci secondi è riuscito a riassumere alla perfezione ciò che sta dietro a questo blog. per un'assurda combinazione tutto ciò arriva a coincidere proprio con il post numero cento -che in quasi cinque anni fa, se non mi sbaglio, una media da retrocessione-
bottiglie vuote e.
scritto a mano, senza troppo pensarci da: untifosodiverso alle ore 14:55 | link | commenti (10)
categorie: tatuaggi, video, calciatori, mutande, amori impossibili, pupilli, ascelle, raspe a go-go, stankovic dejan
categorie: tatuaggi, video, calciatori, mutande, amori impossibili, pupilli, ascelle, raspe a go-go, stankovic dejan
pur lavandosi le mani, Giuly se l'è beccata. topogigio autosospenditi.
spalmato sul letto, a pensare che sì, come sempre Morrissey ha pienamente ragione. chiude la portiera dell'auto, dà gas e va a gettare le braccia attorno a Parigi, << ché solo pietre e acciaio sanno accettare il mio amore >>. la riascolto mille volte, dura due minuti e poco più. l'ultima volta che l'ho visto, il Moz, indossava la maglia della nazionale italiana. in italia. omaggiava noi freschi campioni del mondo.
spalmato sul letto, a domandarmi : ma parigi ce la ha una squadra di calcio famosa ?
per poi passare lu-uu-nghi minuti a cercare di darmi una risposta, facendo mente locale, provando a elencare tutte le squadre della ligue francese: allora, lione l'olympique di marsiglia il montpellier il socheux, uhm, grenoble monaco, quella specie di Bologna, il bordeaux, nantes lens, saint-etienne, lilla, nizza, lo strasburgo certo che sì, il lorient, quell'altra cosa tipo Valencia ma più lunga, il tolosa, bordeaux l'ho detto!?, il PSG, il nancy, l'auxerre, 'spetta! ah già, che scemo, il Paris Saint Germain. qui si perdono colpi.
viene fuori che forse forse proprio in francia rimandano una partita. ché uno, anzi no, due del PSG si son presi l'influenza di topogigio. il primo non lo conosco, l'altro è Ludovic Giuly. cento sessantaquattro centimetri di ala di -pollo- francese. mi piace il pollo e m'intriga la bassezza. così mi metto a guardare 'sto video di qualche mese fa: una giornata con sgiulì. sei minuti e quarantacinque di noia: lui che guida in direzione degli allenamenti e parla, mostra lo spogliatoio, dice Coupet -che non è la sua macchina, ma un collega- fa ginnastica, torna verso casa affamato. ma-ah. ma,
al minuto due e trenta lo si vede che arriva in sede e.
e lì c'è n'usciere che lo obbliga a disinfettarsi per bene le mani. e per fortuna.
si accettano scommesse sul nome del primo contagiato in serie A. io dico, Ranocchia del bari. o Nenè del cagliari. o Antimo Iunco del chievo.
certo che Ludó con 'stó nasó pare 'n pó Sarkó, nó !?
ora che l'hanno messo in quarantena -?- ripenserà a un sacco di cose. a quando scriveva sms alla fidanzata del commissario tecnico Domenech e tutta la francia si domandava : sì, ma com'è che che Giuly non gioca in nazionale? o dei bei giorni di Roma, trascorsi a prendere il sole in piscina.
chissà se almeno il massaggiatore lo può andare a trovare. toccare. spalmare.
e così io, da solo, spalmato sul letto pancia a in giù, alquanto mogio, di nuovo mi metto a cantare in the absence of your love, and in the absence of human touch, i have dediced i'm ...
neanche l'influenza, riesco a prendermi.
spalmato sul letto, a domandarmi : ma parigi ce la ha una squadra di calcio famosa ?
per poi passare lu-uu-nghi minuti a cercare di darmi una risposta, facendo mente locale, provando a elencare tutte le squadre della ligue francese: allora, lione l'olympique di marsiglia il montpellier il socheux, uhm, grenoble monaco, quella specie di Bologna, il bordeaux, nantes lens, saint-etienne, lilla, nizza, lo strasburgo certo che sì, il lorient, quell'altra cosa tipo Valencia ma più lunga, il tolosa, bordeaux l'ho detto!?, il PSG, il nancy, l'auxerre, 'spetta! ah già, che scemo, il Paris Saint Germain. qui si perdono colpi.
viene fuori che forse forse proprio in francia rimandano una partita. ché uno, anzi no, due del PSG si son presi l'influenza di topogigio. il primo non lo conosco, l'altro è Ludovic Giuly. cento sessantaquattro centimetri di ala di -pollo- francese. mi piace il pollo e m'intriga la bassezza. così mi metto a guardare 'sto video di qualche mese fa: una giornata con sgiulì. sei minuti e quarantacinque di noia: lui che guida in direzione degli allenamenti e parla, mostra lo spogliatoio, dice Coupet -che non è la sua macchina, ma un collega- fa ginnastica, torna verso casa affamato. ma-ah. ma,
al minuto due e trenta lo si vede che arriva in sede e.
e lì c'è n'usciere che lo obbliga a disinfettarsi per bene le mani. e per fortuna.
si accettano scommesse sul nome del primo contagiato in serie A. io dico, Ranocchia del bari. o Nenè del cagliari. o Antimo Iunco del chievo.
certo che Ludó con 'stó nasó pare 'n pó Sarkó, nó !?
ora che l'hanno messo in quarantena -?- ripenserà a un sacco di cose. a quando scriveva sms alla fidanzata del commissario tecnico Domenech e tutta la francia si domandava : sì, ma com'è che che Giuly non gioca in nazionale? o dei bei giorni di Roma, trascorsi a prendere il sole in piscina.
chissà se almeno il massaggiatore lo può andare a trovare. toccare. spalmare.
e così io, da solo, spalmato sul letto pancia a in giù, alquanto mogio, di nuovo mi metto a cantare in the absence of your love, and in the absence of human touch, i have dediced i'm ...
neanche l'influenza, riesco a prendermi.
scritto a mano, senza troppo pensarci da: untifosodiverso alle ore 15:24 | link | commenti (8)
categorie: roma, tatuaggi, video, calciatori, costume, massaggi, pelo, barba, ascelle, nasche, giuly ludovic
categorie: roma, tatuaggi, video, calciatori, costume, massaggi, pelo, barba, ascelle, nasche, giuly ludovic
l'arte di subentrare a partita in corso
che uno come Massaro ci ha costruito una carriera: partendo dalla panchina, entrando in campo e risolvendo tutto lui. non per niente, lo chiamavano Provvidenza. invece quell'adorabile montenegrino di Vucinic -ah, quanto mi manca la montagna nera!-, ogni volta che gli si ordina di smuovere il culo dalla panca, prima fa così, poi cosà, se lo sistema di lì e lo infila di la. in pigrizia. la cosa meravigliosa è che c'è sempre qualcuno dalla cabina di regia che col ditino indica e dice: mandare in onda, non staccare, non dissolvere. quel qualcuno già lo amo.
dalle volte che è accaduto, ci ho perso il conto. e la vista.
dalle volte che è accaduto, ci ho perso il conto. e la vista.
scritto a mano, senza troppo pensarci da: untifosodiverso alle ore 12:31 | link | commenti (8)
categorie: calciatori, mutande, amori impossibili, raspe a go-go, vucinic mirko
categorie: calciatori, mutande, amori impossibili, raspe a go-go, vucinic mirko
con un deca(tleta). ovvero dieci buoni motivi. e un po' di perù.
parto da lontano, dal sudamerica. praticamente dal perù. laggiù, e l'ho visto in un documentario alla televisione percui è vero, ha luogo un campionato di calcio particolare. femminile. dice, ma roba tipo la nostra italianissima nazionale delle modelle!? no, no. un vero e proprio torneo tra le donne dei villaggi sperduti sulle Ande. in quota, in altura. mica con addosso pantaloncini, magliettine numerate, sponsor e scarpette ai piedi, no. semplicemente vestite dei loro abiti tradizionali: gonnoni svolazzanti, trecce al vento, sandali e tanti colori tutti accesi.
nonostante l'età variegata, giocano esattamente come farebbero le bambine all'oratorio: tutte addosso al pallone, alla viva il parroco. ovvero: si divertono.
nonostante l'età variegata, giocano esattamente come farebbero le bambine all'oratorio: tutte addosso al pallone, alla viva il parroco. ovvero: si divertono.
che poi in trasferta spesse volte ci devono andare a piedi. immaginatevi una carovana di donnoni che s'arrampica su per i sentieri andini, coi pargoli legati alla schiena, a oltre tremilametri d'altezza. e dopo la scarpinata, mettersi a giocare. ringrazio il mio dio per aver donato loro le foglie di coca da masticare. chi vince si porta a casa una ricompensa, che è il motivo che dà un senso al tutto.
premio: una decina di porcellini d'india
immagine sullo schermo: donne felici che soppesano i porcellini
io che mi penso: oh ma guaaardali, che cariiini
voce fuori campo: il porcellino d'india è il tipico pranzo della festa
le protagoniste del documentario in questione sono le donne Quechua, mio nuovo personalissimo mito di questo finir d'ottobre. ché si badi bene, tutto ciò non è folkore, è sopravvivenza.
tra l'altro quechua è anche la marca della mie tende che hanno visto i peggio campeggi d'europa. le vendono esclusivamente nei negozi della catena Decathlon. e così adesso vi parlo del decathlon, lo sport. o meglio, di Roman Šebrle, il decatleta della repubblica ceca, dominatore incontrastato di questi anni zero, trantacinque anni a breve, una faccia che è già il primo buon motivo.
in realtà, del decathlon ciò che più alimenta la mia fame di mancato statistico sono i punteggi assegnati a ciascuna delle prove. si ottengono con la più semplice delle formule matematiche, questa: A x (B - P) C ; fortuna che esistono siti che te lo calcolano in automatico. e comunque elevato a C mi e CC ta alquanto. ché laddove c'è coefficiente, c'è goduria per la mente.
Roman è stato il primo a infrangere la barriera inarrivabile dei novemila punti. no-ve-mi-la e ventisei, per l'esattezza. roba che gli riesce più difficile trattenere il sorriso vicino a due sise colorate d'argento. o sollevare quella spada enormissima.
dieci prove in due giorni. consecutivi. i cento metri non fanno in tempo ad iniziare che già sono finiti. il salto in lungo è solo sabbia da strisciare col culo, anche se fotografato bene ha un suo perchè.
apperò. ché io non l'avrei mai detto. cosa!? che si saltasse coi pugni chiusi. il getto del peso invece è tutto un gioco di mento di gomito e d'ascella. ovviamente dico cose a caso. ovviamente tranne ascella.
quindi si sale. si sale saltando in alto. l'ho praticato anche io, 'sto sport, coattamente, per quasi un anno. non ricordo nemmeno la mia miglior misura. ma è ben presente la sensazione meravigliosa dello staccarsi dal suolo in corsa, con la schiena a inarcarsi. mi piaceva chiudere gli occhi e atterrare così, nel buio. a memoria.
guardate, guardatelo! quanti centimetri saranno!? dico, come minimo mezzo metro buono di margine di salto c'è ancora. abbondantissimo. dopo i quattrocento ostacoli, finita la prima giornata, è il momento di riposarsi, magari addormentarsi programmando le vacanze al mare con la moglie.
sì, è sposato. sì, ha prole. lei si chiama Eva e no, quella batutta non la faccio. secondo giorno, si ricomincia. i centodieci metri a ostacoli si bevono come l'uovo fresco a colazione. quindi, si entra nel mito:
è il momento di trasformarsi in discobolo.
di ammirare in silenzio, come al museo.
di domandarsi che senso ha proseguire,
seguire la prova successiva.
che me ne frega am-mé del salto con l'asta.
dammi un'altra buona ragione. una sola.
fate vobis. del lancio del giavellotto invece un po' ne ho timore. pure Roman dopo esser stato trafitto da quello di una tizia distratta fa fatica a prenderlo in mano. undici punti di sutura vicino alla spalla, tanta paura, e un angelo protettore grosso così. per finire, i millecinquecento metri. di cui al traguardo resta solo l'odore di calzini sudati. tutt'attorno, l'applauso del pubblico. l'abbraccio sudato a una moglie.
ho reso l'idea, di quanto sia massacrante il decathlon? meraviglioso.
roba che se mi capitasse mai di incrociare due occhi del genere potrei rimanere gravido seduta stante. roba da andare a fare un'ecografia anche ora,
che non si sa mai. lo so, ho tirato troppo per le lunghe 'sto post -anche se è vero che all'inizio ho premesso che l'avrei presa alla lontana, non che sarei stato breve.
quindi è ora di concludere.
il momento che preferisco dei miei giorni vacanzieri è proprio quello della foto qui accanto. quando non c'è crema solare che tenga -o proprio non hai chi te la spalmi- e la tua pelle assume quel colore magico.
aragosta.
non ancora abbronzato.
non ancora scottato.
non ancora stanco.
scritto a mano, senza troppo pensarci da: untifosodiverso alle ore 16:07 | link | commenti (6)
categorie: video, costume, piedi, pelo, amori impossibili, nonsolocalcio, pupilli, ascelle, decathlon, raspe a go-go, olimpionici, Šebrle Roman
categorie: video, costume, piedi, pelo, amori impossibili, nonsolocalcio, pupilli, ascelle, decathlon, raspe a go-go, olimpionici, Šebrle Roman
per fortuna che c'è Marchena
la nazionale spagnola chiama, i giocatori rispondono. così capita che in attesa, in un aeroporto qualsiasi, un difensore del real madrid incontri un gruppo di ex compagni di squadra. pacche sulle spalle. poi. poi uno si aspetta, che ne so, che parta immediatamente lo scambio di numeri di telefono di veline e putanòni di un certo livello. invece: < como está el campo, tio ? lo han pintado, no ? > la priorità pare essere il sapere come se la passa lo stadio. tutto sommato, non fa una grinza.
sì lo so, stiamo parlando di Raul Albiol, colui il quale si dichiarò curiosissimo di partecipare agli europei in Austria per poter così finalmente vedere i can-gu-ri. [rileggetevi questo post, nel caso]. ancora ridono, a Vienna. ancora vendono le magliette a tema, nei negozi. e uno di voi so che può testimoniare in merito.
per fortuna che c'è Marchena, che al minuto 0:46 fa quello che ci si aspetti faccia: dà una controllatina al marsupio. si sistema per bene il bagaglio, a mano.
[ brevi considerazioni a latere : un uomo che trascina il trolley è quantomeno buffo, soprattutto quando si mette a correre in infradito, vedi Fabregas; Marco Senna -quello abbronzato, polo nera, occhiale nero, labbrone nero- non venitemi a dire che vi pare davvero un giocatore di calcio, in attività ]
sì lo so, stiamo parlando di Raul Albiol, colui il quale si dichiarò curiosissimo di partecipare agli europei in Austria per poter così finalmente vedere i can-gu-ri. [rileggetevi questo post, nel caso]. ancora ridono, a Vienna. ancora vendono le magliette a tema, nei negozi. e uno di voi so che può testimoniare in merito.
per fortuna che c'è Marchena, che al minuto 0:46 fa quello che ci si aspetti faccia: dà una controllatina al marsupio. si sistema per bene il bagaglio, a mano.
[ brevi considerazioni a latere : un uomo che trascina il trolley è quantomeno buffo, soprattutto quando si mette a correre in infradito, vedi Fabregas; Marco Senna -quello abbronzato, polo nera, occhiale nero, labbrone nero- non venitemi a dire che vi pare davvero un giocatore di calcio, in attività ]
scritto a mano, senza troppo pensarci da: untifosodiverso alle ore 14:08 | link | commenti (8)
categorie: video, raul albiol
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rubare rosari per far scorta di sbadigli
c'è un seminario, qui. da bambino ci passavo quasi tutti i giorni. a rubare i rosari. erano belli, di quattro o cinque colori fluorescenti. stavano in cima alla scala che porta alla cappella, in un cesto di vimini, basso, ognuno sigillato in una bustina di plastica. il mio preferito era quello giallo evidenziatore. ché quello rosso pareva da femmine, il bianco da straccioni, mentre il verde già lo teneva mio fratello. recitare preghiere mi annoiava, e alla seconda avemaria infilata partivano raffiche di sbadigli tanto incondizionati quanto malcelati. di lasciare un'offerta, mai che se ne parlasse.
se c'era anche mamma, diceva prendi, ché andiamo a casa.
io già sapevo: i preti son tutti grassi, stanno meglio di noi.
e robin hood era un cugino diretto di gesù.
mi piaceva indossarlo, da mane a sera, il mio bel rosario. come fosse la catenella d'oro regalatami per la prima comunione, quella subito nascosta in banca. non lo sgranavo, no di certo. ci giocavo. ci spaventavo il gatto facendolglielo roteare velocemente vicino alle orecchie. lui sì che aveva gli occhi che mi pregavano di smetterla. altrimenti ne usavo il crocifisso come microfono. mi scatenavo in: <sono una cantante bella e stravagante e ballo il rock and roll>. nei momenti di noia, o di stanca, a volte lo mordicchiavo. gustando il più chimico dei sapori della plastica colorata anni ottanta. se mamma mi vedeva, apriticielo:
quante volte te lo devo dire!? smettila di ciucciare quel pover cristo! non sta bene!
già, capivo: no che non sta bene, guarda com'è magro, gli si vede tutto il costato.
già sospettavo: che a forza di pregare e di sbadigliare sempre, va a finire che poi uno si addormenta, e quando ti svegli stai già bello che inchiodato alla croce, come al povero Gigio quel giorno in cui durante l'intervallo disegnò alla lavagna la cosa del gesu gegiù gepiù che un suo cugino grande gli aveva imparato.
se c'era anche mamma, diceva prendi, ché andiamo a casa.
io già sapevo: i preti son tutti grassi, stanno meglio di noi.
e robin hood era un cugino diretto di gesù.
mi piaceva indossarlo, da mane a sera, il mio bel rosario. come fosse la catenella d'oro regalatami per la prima comunione, quella subito nascosta in banca. non lo sgranavo, no di certo. ci giocavo. ci spaventavo il gatto facendolglielo roteare velocemente vicino alle orecchie. lui sì che aveva gli occhi che mi pregavano di smetterla. altrimenti ne usavo il crocifisso come microfono. mi scatenavo in: <sono una cantante bella e stravagante e ballo il rock and roll>. nei momenti di noia, o di stanca, a volte lo mordicchiavo. gustando il più chimico dei sapori della plastica colorata anni ottanta. se mamma mi vedeva, apriticielo:
quante volte te lo devo dire!? smettila di ciucciare quel pover cristo! non sta bene!
già, capivo: no che non sta bene, guarda com'è magro, gli si vede tutto il costato.
già sospettavo: che a forza di pregare e di sbadigliare sempre, va a finire che poi uno si addormenta, e quando ti svegli stai già bello che inchiodato alla croce, come al povero Gigio quel giorno in cui durante l'intervallo disegnò alla lavagna la cosa del gesu gegiù gepiù che un suo cugino grande gli aveva imparato.
rise anche la maestra, ma solo fino al momento in cui al povero Gigio riuscì di andare oltre le didascalie. disse: gegiù in croce è morto di sonno. apriticielo.
e niente. ho ripensato a tutte queste cose scritte qua sopra non appena mi sono imbattuto in questa foto di Rooney. di Wayne Rooney con il mio rosario bianco, quello da straccioni, quello che non mi piaceva rubare.
e non venitemi a dire che non vi eravate mai accorti della paurosa somiglianza con...
collo taurino, naso, orecchie. tutto, tranne il colore. degli occhi.
quel giorno la maestra, che era vecchia e che aveva avuto una sorella suora e un figlio morto prete in guerra, non ci pensò su due volte. risentita ci svelò il più crudele dei segreti: santa lucia sono i vostri genitori. io, ne piansi.
ma questo voi già lo sapevate, vero?
quel giorno la maestra, che era vecchia e che aveva avuto una sorella suora e un figlio morto prete in guerra, non ci pensò su due volte. risentita ci svelò il più crudele dei segreti: santa lucia sono i vostri genitori. io, ne piansi.
ma questo voi già lo sapevate, vero?
scritto a mano, senza troppo pensarci da: untifosodiverso alle ore 13:07 | link | commenti (17)
categorie: fotografie, tatuaggi, calciatori, pelo
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Robbinonròi Kinkì
- contro chi hai detto che giochiamo ?
- irlanda. l'irlanda del trap
- ma c'è qualcuno che potrei conoscere ?
- ci sta Keane
- kiin chi !?
- Robbie, non Roy.
- uhm, pure robbinonroi credo di non averlo mai sentito. è bravo ?
- irlanda. l'irlanda del trap
- ma c'è qualcuno che potrei conoscere ?
- ci sta Keane
- kiin chi !?
- Robbie, non Roy.
- uhm, pure robbinonroi credo di non averlo mai sentito. è bravo ?
Roy Keane. c'era da aver paura a giocarci contro. un hooligan fiero, piazzato lì, sulla linea mediana, una diga, forte e bravo sopra la media, inabbattibile, immensamente stronzo. capace di covar vendetta nei confronti di Haaland, uno che gli aveva fatto saltare i legamenti. vogliosissimo di fargliela pagare, di farglielo saltare. il ginocchio.
dal vangelo secondo Roy: << Avevo atteso Alfie per circa 180 minuti, per tre anni se la volevate vedere da un altro punto di vista. In quel momento aveva la palla sulla linea laterale. Alfie mi stava prendendo in giro. Avevo aspettato abbastanza a lungo. Lo colpii in modo fottutamente duro. La palla era là (penso). Prendi questo, stronzo. E non starmi più vicino parlandomi di finti infortuni. E riferisci pure al tuo amico Wetherall che ce ne sarà anche per lui. Non aspettai che Mr. Elleray mi mostrasse il cartellino. Mi voltai e mi incamminai verso gli spogliatoi >>
irlandesi, gente tranquilla, giurano. sulla croce di san patrizio, la croce celtica. appunto. oggi fa l'allenatore dell'Ipswich e vederlo in panchina, ingrigito, a gonfiare i palloncini con il chewing-gum lascia uno strano sapore al palato. di cambi di prospettiva. com'era ieri, com'è.
oggi di Keane c'è Robbie. un plauso a chi rammenta le sei presenze sei nell'inter di quando l'inter era l'inter che ci ricordiamo tutti, quella dei recoba, dei lippi li prenderei tutti a calci in culo, insomma, quella bella accolita di sfigati che tanto ci faceva divertire il lunedì mattina. dicevamo, Robbie. occhi chiari chiari, un viso triangolare particolare, un piccolo ken sposato con barbie qualsiasi. e per essere un ke(a)n(e) dei tanti è comunque il miglior realizzatore della nazionale irlandese. di tutti i tempi.
certo, Roy i Robbie se li mangia(va) a colazione.
di certo, li accomuna lo stesso tatuaggio.
dal vangelo secondo Roy: << Avevo atteso Alfie per circa 180 minuti, per tre anni se la volevate vedere da un altro punto di vista. In quel momento aveva la palla sulla linea laterale. Alfie mi stava prendendo in giro. Avevo aspettato abbastanza a lungo. Lo colpii in modo fottutamente duro. La palla era là (penso). Prendi questo, stronzo. E non starmi più vicino parlandomi di finti infortuni. E riferisci pure al tuo amico Wetherall che ce ne sarà anche per lui. Non aspettai che Mr. Elleray mi mostrasse il cartellino. Mi voltai e mi incamminai verso gli spogliatoi >>
irlandesi, gente tranquilla, giurano. sulla croce di san patrizio, la croce celtica. appunto. oggi fa l'allenatore dell'Ipswich e vederlo in panchina, ingrigito, a gonfiare i palloncini con il chewing-gum lascia uno strano sapore al palato. di cambi di prospettiva. com'era ieri, com'è.
oggi di Keane c'è Robbie. un plauso a chi rammenta le sei presenze sei nell'inter di quando l'inter era l'inter che ci ricordiamo tutti, quella dei recoba, dei lippi li prenderei tutti a calci in culo, insomma, quella bella accolita di sfigati che tanto ci faceva divertire il lunedì mattina. dicevamo, Robbie. occhi chiari chiari, un viso triangolare particolare, un piccolo ken sposato con barbie qualsiasi. e per essere un ke(a)n(e) dei tanti è comunque il miglior realizzatore della nazionale irlandese. di tutti i tempi.
certo, Roy i Robbie se li mangia(va) a colazione.
di certo, li accomuna lo stesso tatuaggio.
- ma dobbiamo guardarla proprio tutta ?
- eeeccerto
- e dimmi, giochiamo qui da noi o su da loro ?
- làssù, nell'isola di smeraldo
- signur, chissà il gelo
Robbie un freddo giorno dello scorso febbraio accetta il trasferimento alla squadra che lo ha reso celebre, ché al Liverpool non è andata come sperava, ma pazienza. ai campi c'è ancora un po' di neve. l'allenamento si fa lo stesso, ma mi raccomando ragazzi, guanti, berretti, insomma, copritevi che si ghiaccia, vi voglio fuori tra cinque minuti, va bene mister.
[ in questa parentesi pretestuosa ci sono io che penso agli abbinamenti mentali che tutti facciamo, in automatico. a riguardo di qualsiasi cosa. relativamente al freddo sono due quelli che non possono davvero mancare, ovvero:
= tanto piscio, tutto assieme
= la riduzione ai minimi termini del pisello ]
non per Robbie. ingrandire per credere.
e dire che io, il ken della barbie, quando lo spogliavo, me lo trovavo così :
paurosamente piatto.
i casi sono due.
o Roy Keane quando ero piccolo entrava di nascosto a casa mia e evirava qualsiasi parvenza di frocetti nei paraggi, (saprei quindi chi incolpare per la sparizione delle figurine degli Orsetti del Cuore)
o barbie qualsiasi se la spassa alla grande.
- eeeccerto
- e dimmi, giochiamo qui da noi o su da loro ?
- làssù, nell'isola di smeraldo
- signur, chissà il gelo
Robbie un freddo giorno dello scorso febbraio accetta il trasferimento alla squadra che lo ha reso celebre, ché al Liverpool non è andata come sperava, ma pazienza. ai campi c'è ancora un po' di neve. l'allenamento si fa lo stesso, ma mi raccomando ragazzi, guanti, berretti, insomma, copritevi che si ghiaccia, vi voglio fuori tra cinque minuti, va bene mister.
[ in questa parentesi pretestuosa ci sono io che penso agli abbinamenti mentali che tutti facciamo, in automatico. a riguardo di qualsiasi cosa. relativamente al freddo sono due quelli che non possono davvero mancare, ovvero:
= tanto piscio, tutto assieme
= la riduzione ai minimi termini del pisello ]
non per Robbie. ingrandire per credere.
e dire che io, il ken della barbie, quando lo spogliavo, me lo trovavo così :
paurosamente piatto. i casi sono due.
o Roy Keane quando ero piccolo entrava di nascosto a casa mia e evirava qualsiasi parvenza di frocetti nei paraggi, (saprei quindi chi incolpare per la sparizione delle figurine degli Orsetti del Cuore)
o barbie qualsiasi se la spassa alla grande.
scritto a mano, senza troppo pensarci da: untifosodiverso alle ore 17:53 | link | commenti (7)
categorie: tatuaggi, allenatori, irlanda, pupilli, keane roy, keane robbie
categorie: tatuaggi, allenatori, irlanda, pupilli, keane roy, keane robbie
tributo al tamarro tinto. ovvero, essere Martín Palermo.
che diciamocelo, l'argentino Martín Palermo ce le ha avute un po' tutte. cosa?
in primis, le acconciature.
ma anche le sfighe. clamoroso quel riuscire a sbagliare tre rigori tre, tutti nella stessa partita -di Coppa America tra l'altro, cioè, mica il Frosinone Cittadella di una serie b qualsiasi-, ogni volta a dire no dài, questo lo segno, me lo sento, è statistica. 'stiiica. per non parlare poi di quell'infortunio assurdo in spagna. c'è lui che s'appoggia a uno dei classici cartelloni pubblicitari a bordo campo. il cartellone si spezza, e la tibia e il perone, pure. e dire che era in europa per provare a sfondare.
quindi oggi, a 36 anni, un numero infinito di marcature, presenze, record abbattuti, cosa mai poteva mancargli, ancora ? in che modo gli riesce di sorprenderci questa volta? con un gol. sì, va bene, ma che tipo di gol ? un gol di testa. dice, facile, è alto. capance anch'io. dov'è la difficoltà?
un gol di testa, da centrocampo. ò_ó
[questo sono io che inforco gli occhiali e guardo bene]
e così ieri sera, mentre qui ci si esaltava per la prodezza di tal Schiattarella lì in home-page, dall'altra parte dell'oceano l'incommensurabile tamarro tinto segnava un gol di testa da quaranta metri e più. solo lui.
uno che ha sempre fatto fatica a tener i pantaloncini al loro posto.
sempre sobrio nelle esultanze da spogliatoio.
ricordo che c'è stato un periodo in cui a Telemontecarlo la domenica mattina mandavano in differita una partita del campionato argentino. se c'era Martín, m'incollavo lìn. e me lo immaginavo ammucchiarsi con la Morace, che di TMC era commentatrice, e usava espressioni tipo che giocatore! che possenza! come fa salire la squadra. poi mia madre tornava da messa e non so come ma se ne usciva sempre con: <dovresti andare a confessarti, ogni tanto>. le madri san sempre tutto.
confesso che sia gli occhi chiari che le catenelle, beh, le sto rivalutando.
che passarci un pomeriggio in piscina, a ciacolare sulla sdraio, perchè no.
[questa qui sopra, a sinistra, io la chiamerei "entrocoscia". qualcuno sa perchè]
che gli direi di sì anche se gli piacesse travestirsi da donna, che ne so, da marilyn per dire, con il vestito bianco e il neo finto.
[ in questa parentesi ci sono io che ripenso a quello che mi ha detto una volta, un tizio che conosco. marilyn sarebbe stata bella anche con un filo di barba e l'ascella pettinabile. inizio a crederlo anche io. cosa? che il mio amico non la conti su giusta ]
che secondo me è uno di quelli che quando sei un po' tristanzuolo riescono comunque a mandarti a gambe all'aria dal ridere
capacissimo di mettersi lì e infiammare lescorreg puzze.
in primis, le acconciature.
ma anche le sfighe. clamoroso quel riuscire a sbagliare tre rigori tre, tutti nella stessa partita -di Coppa America tra l'altro, cioè, mica il Frosinone Cittadella di una serie b qualsiasi-, ogni volta a dire no dài, questo lo segno, me lo sento, è statistica. 'stiiica. per non parlare poi di quell'infortunio assurdo in spagna. c'è lui che s'appoggia a uno dei classici cartelloni pubblicitari a bordo campo. il cartellone si spezza, e la tibia e il perone, pure. e dire che era in europa per provare a sfondare.
quindi oggi, a 36 anni, un numero infinito di marcature, presenze, record abbattuti, cosa mai poteva mancargli, ancora ? in che modo gli riesce di sorprenderci questa volta? con un gol. sì, va bene, ma che tipo di gol ? un gol di testa. dice, facile, è alto. capance anch'io. dov'è la difficoltà?
un gol di testa, da centrocampo. ò_ó
[questo sono io che inforco gli occhiali e guardo bene]
e così ieri sera, mentre qui ci si esaltava per la prodezza di tal Schiattarella lì in home-page, dall'altra parte dell'oceano l'incommensurabile tamarro tinto segnava un gol di testa da quaranta metri e più. solo lui.
uno che ha sempre fatto fatica a tener i pantaloncini al loro posto.
sempre sobrio nelle esultanze da spogliatoio.
ricordo che c'è stato un periodo in cui a Telemontecarlo la domenica mattina mandavano in differita una partita del campionato argentino. se c'era Martín, m'incollavo lìn. e me lo immaginavo ammucchiarsi con la Morace, che di TMC era commentatrice, e usava espressioni tipo che giocatore! che possenza! come fa salire la squadra. poi mia madre tornava da messa e non so come ma se ne usciva sempre con: <dovresti andare a confessarti, ogni tanto>. le madri san sempre tutto.
confesso che sia gli occhi chiari che le catenelle, beh, le sto rivalutando.
che passarci un pomeriggio in piscina, a ciacolare sulla sdraio, perchè no.
[questa qui sopra, a sinistra, io la chiamerei "entrocoscia". qualcuno sa perchè]
che gli direi di sì anche se gli piacesse travestirsi da donna, che ne so, da marilyn per dire, con il vestito bianco e il neo finto.
[ in questa parentesi ci sono io che ripenso a quello che mi ha detto una volta, un tizio che conosco. marilyn sarebbe stata bella anche con un filo di barba e l'ascella pettinabile. inizio a crederlo anche io. cosa? che il mio amico non la conti su giusta ]
che secondo me è uno di quelli che quando sei un po' tristanzuolo riescono comunque a mandarti a gambe all'aria dal ridere
capacissimo di mettersi lì e infiammare le
scritto a mano, senza troppo pensarci da: untifosodiverso alle ore 14:30 | link | commenti (10)
categorie: fotografie, tatuaggi, calciatori, mutande, costume, amori impossibili, ascelle, raspe a go-go, palermo martín
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il principe in tralice [ cartolina dalla montagna nera # 9 ]
caro Lu, sì proprio tu, alla fine l'ho stanato. esattamente nell'ultimo posto dove mai mi sarei aspettato di trovarlo. o di cercare. tra l'altro di domenica mattina, nella piccola piazza di un paesello di montanari. dove tutti ti guardano in tralice. soprattutto i cani randagi che bivaccano attorno ai cumuli di rumenta.
e lui, il principe di Nikšić, se ne stava lì. in piazzetta a Kolašin.
bello, col brillocco opalescente all'orecchio, in mano la carta di credito, vestito di sorrisi e capelli pettinati a d'uopo. certo, una posa un po' plastica e statica ma tant'è. incredulo ho immediatamente azzerato le distanze, e la salivazione. le mani sulla fronte a proteggermi dal sole che messo lì così, a guardarmi in tralice pur'esso, abbacinava alquanto.
e lui, il nostro, era proprio innanzi a me. seduto, su sfondo nero.
dentro il display dello sportello di un bancomat.
roba che per l'emozione avrei avuto bisogno di una maschera d'ossigeno, un cardiofrequenzimetro e tante piccole ventose colorate a monitorarmi.
e lui, il principe di Nikšić, se ne stava lì. in piazzetta a Kolašin.
bello, col brillocco opalescente all'orecchio, in mano la carta di credito, vestito di sorrisi e capelli pettinati a d'uopo. certo, una posa un po' plastica e statica ma tant'è. incredulo ho immediatamente azzerato le distanze, e la salivazione. le mani sulla fronte a proteggermi dal sole che messo lì così, a guardarmi in tralice pur'esso, abbacinava alquanto.
e lui, il nostro, era proprio innanzi a me. seduto, su sfondo nero.
dentro il display dello sportello di un bancomat.
roba che per l'emozione avrei avuto bisogno di una maschera d'ossigeno, un cardiofrequenzimetro e tante piccole ventose colorate a monitorarmi.
[ io faccio il tifo per le giallorosse fra le sise e quella scura sotto il capezzolo. e mi dichiaro da ora fan dell'ombelico nero, del rotolino, degli occhi assonnati -o vuoti!?- e delle etichette azzurre sulla testa che paiono antenne di qualche insetto che non riesco a mettere a fuoco. pure dell'ombra sul muro. del quadro, proprio no ]
pensa che dopo un po' che carezzavo languidamente lo schermo anche una specie di poliziotto piantonato dall'altra parte della piazza ha iniziato a fissarmi, che te lo dico a fare, in tralice.
[ in questa parentesi ci sono io che penso che in tralice è la classica espressione che durante la lettura di un libro ti fa inciampare. sei lì, concludi il periodo e ancora ti domandi: in tralice!? a me è capitato leggendo del fantasma di una monaca del Settecento che sgozzava le sue vittime nei boschi eterni. ci sbatti il muso e inizi a ficcarla ossessivamente in ogni tua frase ]
così ho inserito la mia gialla poste-pay arrossendo, per aver pensato a banali sconcerie. tipo, guarda un po' come infilo bene. o, per cento euro faccio questo e quest'altro, a te e anche a n'amico tuo se ce l'hai. ho selezionato: preleva due-cento.
solo che tutta la magia è stata spazzata via da una scritta. la scritta che spiegava come Vucinic al momento non potesse proprio aprire il portafogli e scucire la grana. che gran socciatura, ma niente da fare. del resto era domenica mattina, forse ancora dormiva. così, seduto su di una panchina ho cominciato a scriverti questa cartolina, mio caro Lu. e siccome mi era impossibile fartela giungere per il tuo compleanno -auguri!-, ho pensato che sarebbe stata cosa buona e giusta fare in modo di recapitartela per il suo, di compleanno.
e comunque, non ci crederai. ma c'è stato un attimo, precisamente quando ha sputato fuori la mia carta, in cui sì, lo confesso, ho guardato Vucinic in tralice.
scritto a mano, senza troppo pensarci da: untifosodiverso alle ore 12:17 | link | commenti (5)
categorie: compleanni, calciatori, pelo, amori impossibili, visite mediche, vucinic mirko
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